Pause-Choco

Incroyable histoire ...

Michael Cooper, Australien d'une vingtaine d'années avait fait dans les années 80, un voyage au Kenya à la fin de ses études.

Lors d'un safari, alors qu'il s'était éloigné de son groupe au moment d'un arrêt, il se trouva face à face avec un éléphanteau qui semblait blessé à sa patte avant gauche qu'il maintenait levée. Cooper réalisait que l'animal pourrait le charger, mais comme il ne semblait pas agressif, il s'en est approché prudemment et il a pu constater qu'en effet, l'éléphanteau avait une énorme écharde plantée à la base de sa patte.

Très calmement, Cooper a posé un genou à terre et à l'aide de son couteau, a retiré l'écharde de la patte. Dès que l'animal a été soigné, il a pu reposer sa patte au sol, il a longuement regardé Cooper, puis il a barri bruyamment et s'en est allé. Jamais, Cooper ne s'est senti menacé par l'éléphanteau et il a conservé toute sa vie le souvenir magique de ce moment rare.

Presque 20 ans plus tard, Cooper s'est rendu avec son fils âgé de 11 ans, à un zoo de la banlieue de Sidney. Lorsqu'ils sont passés tous les deux devant l'enclos des éléphants, l'un des éléphants s'est brusquement mis à taper le sol avec sa patte avant gauche. Cooper s'est mis à douter, pouvait-il s'agir du même éléphant que celui qu'il avait soigné 20 ans auparavant ?

Il s'approcha un peu plus de l'enclos, et l'animal continuait de frapper le sol de plus belle. Alors, Cooper enjamba le mur d'enceinte et se dirigea vers l'éléphant. Ce dernier le souleva en l'attrapant par la taille avec sa trompe, ensuite il le fracassa contre le mur. Ce ne devait pas être le même éléphant...

Il est con ce Cooper !

• Une fermière du Rwanda,
• Qui était Hutu de surcroît,
• Quitte sa case et sa smala
• Pour le marché de Kampala.

• Elle veut honorer sa tribu
• D'un beau chapon gras et dodu.
• Mais elle était peu fortunée,
• Et le marchand Tutsi, rusé,
• Refusa de baisser le prix
• Du chapon par elle choisi.

• Me le donnerais-tu,
• Dit la cliente Hutu,
• Contre une gâterie
• Sur ton beau bengali ?

• A voir , dit le vendeur,
• De cette gâterie quelle serait la valeur ?
• Vaudrait elle un chapon ?
• Il m'en faudrait la preuve pour de bon.

• Aussitôt la bougresse s'enfouit sous le boubou,
• Et vite fait jaillir la sève du bambou.
• J'ai gagné le chapon, s'exclame l'innocente,
• La bouche encore pleine du produit de la vente.

• Que nenni lui répond le volailler acerbe
• Tout comme la figure , le chapon tu as perdu
• Car comme le dit notre si beau proverbe :

• Turlute Hutu, Chapon point eu

Un homme se balade dans Central Park à New York. Soudain, il voit un pitbull attaquer une petite fille. Il se précipite, attrape le chien et finit par le tuer, sauvant ainsi la gamine.

Un policier qui a vu la scène arrive et lui dit :

• Vous êtes un héros. Demain, tout le monde pourra lire à la une des Journaux : « Un courageux new-yorkais sauve la vie d'une enfant. »

L'homme répond :

• Mais... je ne suis pas de New York !
• Et bien on lira : « Un courageux américain sauve une petite fille... »
• Mais...Je ne suis pas américain !
• Et qu'est ce que vous êtes alors ?
• Je suis pakistanais !

Le lendemain, les journaux titraient :

• « Un extrémiste islamiste massacre un chien américain. »

Deux beurs qui ne se sont pas vus depuis longtemps se rencontrent. Le premier, vêtu comme un lord , descend d'une superbe limousine. L'autre, à l'allure misérable, dit à son copain :

• "Eh bien dis donc, tu as réussi ! Tu fais quoi ?"
• "Je mendie dans le métro ..."
• "Hein ? Ca rapporte tant que ca ?"
• "Bien sûr. Essaye. Tu t'installes avec une pancarte, tu vas voir..."

Deux jours plus tard, l'autre revoit son ami.

• "Hé, Ahmed, tu t'es foutu de moi ! En deux jours , j'ai ramassé un euro ! Pourtant sur ma pancarte j'avais écrit : Ma femme est malade, ma fille est à l'hôpital, mon bébé n'a plus de lait. Le métro, ça ne vaut rien !"
• "Dis pas de bêtises", fait Ahmed ,"regarde ce que j'ai ramassé en deux jours ... "

Et il ouvre une énorme sacoche remplie jusqu'en haut de billets de dix euros ....

• "C'est pas vrai !!!...... ", fait l'autre éberlué. "Mais qu'est ce que t'avais mis sur la pancarte ? "
• "J'avais écrit : Il me manque dix euros pour rentrer en ALGERIE ..."

Merci à Nora pour cette blague :-)

Quatre jeunes diplômés de quatre grandes universités Yale, Harvard, la Sorbonne et Mirepoix , postulent pour un emploi au sein d'une multinationale dont le siège se trouve au Brésil.

Les quatre candidats furent convoqués ensemble par le directeur général de la société qui leur dit : je vais vous poser une seule question, et selon votre réponse le poste sera pour vous.

La question est : Quelle est la chose la plus rapide du monde ?

Le candidat de Yale répond : Une pensée. Le directeur : Pourquoi ?
Parce qu'une pensée est presque immédiate Le directeur pensa que la réponse était excellente.

Le candidat de Harvard répond : Un battement de cils, car c'est tellement rapide qu'on ne s'en aperçoit même pas.
Le directeur est ravi.

Le candidat de la Sorbonne répond : le courant électrique, car en d'une seule pression sur un interrupteur on fait apparaître la lumière à 5 km de distance.
Excellent pense le directeur.

Puis vient la réponse du candidat de Mirepoix : C'est la diarrhée !
Pardon, vous plaisantez, qu'avez-vous dit ? S'écrie le directeur.
Non c'est la diarrhée... cette nuit j'ai eu une diarrhée si forte qu'avant de pouvoir penser à battre un cil et sans même me donner le temps d'allumer la lumière, je m'étais déjà chié dessus !!!

Le poste fut pour lui...

A New York, dans son bar favori, un type aperçoit une bombe entrer aubras d'un mec d'une laideur inénarrable. Il demande au barman s'il connaît la fille et est surpris d'apprendre que c'est une prostituée. Il la regarde tout le reste de la soirée, en se disant qu'il pourrait s'offrir une telle beauté.

Il revient le lendemain. La gueuse est là, seule. Il prend son courage à deux mains et l'aborde.

• Est-ce vrai que vous êtes une prostituée ?
• Bien sur, mon grand loup. Que puis-je pour toi ?
• Ben, je ne sais pas. Combien vous prenez ?
• 100 euros pour une branlette.
• 100 euros la branlette ? Mais ça ne va pas ?!
• Tu vois, la Ferrari garée devant le bar ?

Le type zieute et voit une Ferrari rouge rutilante.

• J'ai payé cette Ferrari en liquide, avec l'argent que j'ai gagné de mes branlettes et crois-moi, ça les vaut.

Le type réfléchit un peu et se décide. Ils partent ensemble et le type reçoit la plus phénoménale branlette qui soit, mieux qu'une nuit complète d'amour : la plus extraordinaire expérience de sa misérable vie.

La nuit suivante, il l'attend avec impatiente au bar et, quand elle entre, l'aborde immédiatement.

• La nuit dernière était incroyable !
• Bien sûr que c'était incroyable et encore, tu n'as pas goûté à mes pipes...
• Et c'est combien ?
• 200 euros
• 200 euros, c'est impossible !
• Tu vois l'immeuble grand standing, en face de la rue ?
• Le type regarde l'immeuble de 12 étages.
• J'ai payé cet immeuble en liquide avec l'argent que j'ai gagné de mes pipes et crois-moi, ça les vaut.

Basé sur son expérience de la veille, le type se doit d'essayer. Il part avec elle et, une fois encore, il n'est pas déçu. Il manque même de s'évanouir de plaisir.

La nuit suivante, il peut à peine se contenir, tant il est impatient de la voir. Quand elle arrive, il se précipite :

• Je suis accro ! T'es la meilleure ! Dis-moi, combien ça me coûte pour ta chatte ?

Elle le prend par la main, l'emmène sur le trottoir et lui montre le bas de la rue où, entre deux immeubles, il peut entrapercevoir Manhattan.

• Tu vois cette île ?
• Non, arrête tes conneries ! Tu veux quand même pas dire que... Elle hoche de la tête
• Oui oui, si j'avais une chatte, Manhattan m'appartiendrait.

Un homme sort en promenade dans la campagne avec son chien.

Ils arrivent au bord d'une rivière où ils font une pause.

L'homme goûte au calme des lieux, au soleil, au chant des oiseaux...lorsque, brusquement, le chien émet un pet sonore !

L'homme sursaute, glisse, tombe à l'eau et se noie !

Quelle était la race du chien ?...

Réponse : un Pékinois ... :-))

C'est un type qui est accoudé au comptoir dans un bar et qui décide de rentrer chez lui car il est trop bourré.
Il s'éloigne du comptoir, fait 2 mètres et s'écroule par terre.
Je suis trop bourré. Je vais ramper jusqu'à l'extérieur

Arrive dehors notre bonhomme se dit que l'air frais va lui faire du bien et il décide de se remettre debout. Et la, au bout de 2 mètres, vlan ! Il s'écroule encore.
J'habite à 800 mètres. Je vais ramper jusqu'à la maison

Arrive devant chez lui, il se dit qu'il a du décuiter et essaie de se remettre debout. Et encore une fois au bout de 2 mètres, vlan ! Par terre.
Bon.. je vais ramper jusqu'a la chambre.

Alors il ouvre sa porte d'entrée en rampant, monte les escaliers en rampant, ouvre en rampant la porte de la chambre ou dort sa femme, se déshabille par terre et avant de se mettre au lit, il se dit qu'il doit pouvoir enfin se lever. Il se lève, fait 2 mètres et s'écroule encore mais cette fois, sur le lit. Il s'endort en se disant que sa femme n'a rien entendu. Sauvé !

Le lendemain matin, sa femme le réveille :
Toi t'as encore picolé hier soir !!!

Hein ? Non ? Pourquoi ?

Le bar a appelé : t'as oublié ton fauteuil roulant.